Kommen ein Schwuler, ein Vietnamese, ein Rollstuhlfahrer und eine Osttussi in 'ne Kneipe. Fragt der Wirt:" Was seid ihr denn für 'ne lustige Truppe?" Anwortet die Osttussi:" Wir? Wir sind die Bundesregierung!"
Zitat von Ostfrees im Beitrag #53Kommen ein Schwuler, ein Vietnamese, ein Rollstuhlfahrer und eine Osttussi in 'ne Kneipe. Fragt der Wirt:" Was seid ihr denn für 'ne lustige Truppe?" Anwortet die Osttussi:" Wir? Wir sind die Bundesregierung!"
Kommt eine Frau vom Frauenarzt nach Hause. Fragt der Göttergatte: "Na wie war's denn, ist alles o.k.?" Sie:"Jo, alles bestens!" Er:" Und was hat er zu deinem Arsch gesagt?" Sie:" Von dir haben wir garnicht gesprochen!"
Huhu.. Was ich noch eben schnell erzählen wollte, also: heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung, von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...... aber ich glaube, es war dein Auto!!
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: Der Himmel ist voll. Wir lassen nur noch außergewöhnliche Todesfälle rein Der Verstorbene : Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und: auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. O.K., sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein. Kurz darauf klopft es wieder. ...nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus Kein Problem sagt der Verstorbene und erzählt: Ich mach , wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, geil, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt's ja gar nicht... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank Und schon wieder klopft es an der Himmelstür... nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus. Sagt der Verstorbene: Kein Thema, ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank....
02.05.2012, 16:12 Uhr Dauererektion: Mann verklagt BMW
(sist/as) - Eine Motorradfahrt auf seiner 1993er BMW hat Henry Wolfs Leben verändert. Der vierstündige Ritt verursachte angeblich eine Erektion, die seit 20 Monaten anhält. Für den US-Amerikaner wird die Situation immer unerträglicher. Nun verklagt er BMW Nordamerika sowie den Sitzhersteller Corbin-Pacific auf Entschädigung für sein "emotionales Leiden".
Henry Wolf leidet seit fast zwei Jahren an einer Dauererektion, so der US-Nachrichtensender "CBS". Diese hat dem US-Amerikaner sein Sexualleben gründlich vermiest: In der Klageschrift heißt es, der Mann könne keinen sexuellen Aktivitäten mehr nachgehen, weil diese "beträchtliche emotionale und mentale Ängste" auslöse.
Der Kalifornier ist sich sicher: BMW und der Sitzhersteller Corbin-Pacific sind schuld an der Misere. Ärzte bezweifeln, ob die Geschichte stimmt. Der Urologe Michael Lutz erklärte gegenüber CBS, es gebe keine medizinischen Belege für Wolfs Behauptung. Er räumte jedoch ein, dass es durchaus zu Taubheit im Genitalbereich kommen könne, wenn die Blutzufuhr für längere Zeit abgeschnitten wird.
Wolf will die Klage dennoch durchziehen und für seine "emotionalen Leiden" entschädigt werden. Des Weiteren fordert er einen finanziellen Ausgleich für Arbeitsausfall und Arztkosten.
20:00 Uhr Damentisch Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein? Frau 1: Oh, ein Glas Sekt. Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen. Frau 1: Also doch ein Glas Sekt. Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch Kellner: Servus. Mann 1: Servus. Kellner: Und? Mann 1: Zehn Bier. Kellner: (bringt Bier) Mann 1: Was krieg’ste denn? Kellner: 26. Mann 1: (gibt 30) Stimmt so. Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch Kellner: Haben die Damen etwas gefunden? Frau 3: Haben Sie Cola light? Kellner: Nein. Frau 3: Warum nicht? Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner. Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft. Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen. Kellner: Selbstverständlich. Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt? Frau 9: Ja. Frau 2: Ja. Frau 4: Nein, ich habe Migräne. Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft. Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft. Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser. Kellner: Haben wir leider nicht. Frau 4: Warum nicht? Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner. Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft. Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche. Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen? Frau 5: Warum? Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben. Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg. Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu. Frau 10: Ich auch. Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser? Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein. Frau 1-10: ??????? Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht schnallen) Und die anderen Damen? Frau 3: Einen Süßgespritzten. Frau 6: Einen Sauergespritzten. Frau 8: Eine Cola light. Kellner: Wir haben leider keine Cola light. Frau 8: Warum nicht? Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER. Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier. Kellner: (geht und versucht sich alles zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde! Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 30,- aufs Tablett legt).
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) So die Damen, wer hatte denn das Radler? Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter... Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER? Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht). Kellner: DAS RADLER. Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler. Heißt das nicht der Radler? Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi! Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen). Frau 3: Und wo ist meine Cola light? Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM. Frau 3: Dann nehm ich... Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da. Frau 3: Oh. Frau 8: Was macht das denn? Kellner: Zusammen oder getrennt? Frau 8: Nur das Radler. Kellner: 2,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 3,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen). Kellner: So, der Rest? Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten. Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die Sekt trinken! Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten. Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt. Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33 Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch. Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst. Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an. Mann 4: Was macht das? Kellner: 45,50 Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus. Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Posts sprengen. 2. Der (männliche) Autor dieses Artikels hätte beim Schreiben massive Kopfschmerzen bekommen.
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.
"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", sagt er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Gruß,
Rudi
Rechtschreibfehler sind gewollt! Wer sie findet, kann sie behalten.
Geht Eine Frau zum Frauenarzt:Und Fragt den Arzt"Herr Docktor, Herr Docktor,Ich habe da ein Problem". Der Arzt:"Na dann Schießen sie mal los". Die Frau:"ach wissen sie?,Ich habe so schwer Meine Tage, darf ich damit Eigentlich baden gehen?". Darauf der Arzt:"ja wenn sie die wanne voll kriegen".
Im Libanon ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit dem Tod bestraft ( Ja, so macht das Sinn) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten ( Sehen sie spiegelverkehrt anders aus?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das gilt auch für Leichenbestatter, sie müssen diese mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, bedecken während der ganzen Zeit der Untersuchung ( Ein Ziegelstein?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung. ( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Es gibt Männer in Guam deren Ganztagsjob es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür auch noch bezahlen um zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben. Der Grund dafür: In Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten. (Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; Gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen. Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden. (Ah Gerechtigkeit) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England. Aber nur in tropischen Fischgeschäften. ( Aber natürlich!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen. (Macht einen schaudern bei dem Gedanken) *~*~*~*~*~*~*~*~*~
In Santa Cruz, Bolivien, ist es für einen Mann illegal mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. Sex zu haben (Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme: Es wird nur dort gestattet, wo aus Automaten auch alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden. (Ein großartiges Land oder?) (Naja nicht so toll wie Guam!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde. (Wer macht freiwillig so einem Test?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist. (Vom trinken aus kleinen Flaschen wohl...??) (Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen. *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn. (Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Ein Seestern hat kein Gehirn. (Solche Leute kenne ich auch) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* *~*~ *~*~*~*~*~*~*~*
Und das Beste am Schluss? Schildkröten können durch ihren Hintern atmen. (Und ich dachte, ich hätte schlechten Atem in der Früh)
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12.10.2012 08:58
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